物心ついた時から、80年代、90年代の邦楽をよく聴いていた。
10代前半ぐらいまではロックに偏っていたけど、ある日、当時好きだった有名人のブログを見た時に、中山美穂の「ただ泣きたくなるの」をお勧めしていたので気になり、レンタルショップでCDを探し、家に帰ってすぐ再生した。
スローテンポな曲はあまり好んでなかったが、いざ聴いてみたら「あっ、好き」って思った。高い声が透き通ってるように感じた。
あなたの部屋の前 座りこんだら
なんて静かなの 恋の入り口みたい
歌詞に心が溶けて切なくなった。あの有名人もこのような気持ちで聴いていたのかな、と思ったり、歳を重ねたらまた違う感覚になるのかな、とも思った。
それから、ロックを中心に聴いていた私の中に、音楽の革命が起こり始めた。
「ただ泣きたくなるの」を先にフルで聴いて、「世界中の誰よりきっと」をフルで初めて聴いたのは、そのあとだった。
サビだけは何度も聴いたことがあって、そこを聴いただけでもすごく惹かれていた。
まぶしい季節が 黄金色に街を染めて
君の横顔 そっと包んでた
聴けば聴くほど、歌詞が素敵で、好きな人達、好きなもの、この世にあるもの、見えてるものがキラキラと輝いて見えた。
まためぐり逢えたのも きっと偶然じゃないよ
心のどこかで待ってた
好きな人に逢えること。話せること。声を聴けること。共に楽しい時間を過ごせること。笑い合えること。この世に生きてくれていること。同じ時代に生きていること…。
全てが愛おしくて、嬉しくて、幸せなことだと思った。
世界中の誰よりきっと 熱い夢見てたから
目覚めてはじめて気づく つのる想いに
世界中の誰よりきっと 果てしないその笑顔
ずっと抱きしめていたい 季節を越えていつでも
「世界中の誰よりきっと」を聴いたことで、1990年前後の印象がかなり変わったように思う。ひたすら、カッコ良さばかりを感じていたところに、スパンコールのような、シャンデリアのような、まぶしい光の粒が降り注いだみたいだった。
今でも聴いてる定番の曲。
カラオケに行ったら絶対歌ってる。
今年に入ってから、人との縁が切れたり遠ざかったり、一方で再び繋がったり、久々に再会できた人もいて、例年よりも慌ただしかった。
「離れても縁があればまた繋がる」というのは時々聞く話だったが、本当なんだなと思った。
また逢えた時は本当に嬉しくて。自分にとって大切な存在だったんだと改めて気づいた。
それでいつも以上に「世界中の誰よりきっと」をたくさん聴いていた。
初めて聴いた10代前半頃とは、感覚が異なる。
周りが結婚していく中で、環境も変わっていく中で、焦りは無いけど、物理的に誰かといても独りだなとか、最後に死ぬ時もひとりだよなとか、そんなことを考えたりしていた。
だからこそ人と繋がることの有難みや、表面上の繋がりを超えて、心と心で繋がりあえることの凄さを強く感じていた。
「世界中の誰よりきっと」を聴いてなかったら、私は人との繋がりなど意識せずにいただろうし、1990年前後の印象も、かなり違っていただろう。
私から見えている世の中を輝かせて、愛を教えてくれた存在のひとつだ。
いまは、あのスパンコールのようなシャンデリアのような煌めきが、ひとつの灯りが、
ふっ、と消えてしまったように、とても寂しい気持ちになっている。
いや。消えた、ではなくて、遠くなったのかもしれない。
遠く触れられない、見えない場所に、いってしまったんだ。
再生機器で曲を再生したらいつでもそこに中山美穂がいる。歌声が聞こえる。この文章も、ずっと「世界中の誰よりきっと」を聴きながら書いている。
確かにこの世に存在していた証明。
存在していた、という過去形を、まだ信じられない。
すべて過去になっていく。
生きている自分は前に進むことしかできない。
こんな大変な世の中でも、大切な人達には、すこしでも長く生きていてほしいと願っている。そしてそれ以上にと言っていいか分からないけど、幸せでいて欲しい。日々が幸せなものであって欲しい。
自分のことは多少どうにかできても、他人のことは、願うことしか出来ない。無力だろうか。いや、願うだけでもきっと意味があると、そう思いたい。
遠く離れたとしても、まためぐり逢いたい。どこかで。
